8 Марта близко-близко…

%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%b5%d1%82%d1%8b-%d0%bf%d0%be%d0%bb%d0%bd%d0%be%d0%b9-%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d0%b51Так устроена женщина, что ей, как воздух для жизни, необходимо внимание, и любой женщине необходимо быть красивой. Однако, по ряду причин у каждой из нас формируется определенный круг общения в соответствии с нашей жизненной позицией и нашими внутренними убеждениями. Кто-то из нас слышит сто комплиментов в день, а кто- то с трудом набирает это количество в год, в жизнь… Особенно остро ощущается нехватка общения в момент, когда женщина стала домохозяйкой, заботящейся о маленьких детях, муже, доме и, если удаётся, о себе; или домохозяйкой-пенсионеркой, заботящейся о себе, своём муже, доме, даче.

Женщина, которая ходит на работу, она, толкающаяся в метро или маршрутке, обречена на получение внимания, комплиментов или элементарный провожающий взгляд, который мы все отлично замечаем и понимаем, когда нравимся.

Сфокусировавшись на доме, детях, муже, экономии семейного бюджета, всё доходит до того, что круг общения сужается до муж — дети — мамы, даже подруги становятся чем-то крайне непозволительным. Совсем недавно я позволила-таки себе общение с замечательной женщиной, своей ровесницей, я даже позволила тратить в этом направлении время, энергию и деньги, вместе посещая баню и занятия танцами. Словно слепой котёнок, взрослая я начала выстраивать свой новый круг общения, расширять его на благо самой себя и своей семьи, потому что жить в ожидании того, когда вырастут дети, выйду на работу или наступит 8 марта я, откровенно говоря, устала.

Ожидать внимание, общение так невыносимо стало, а ведь женщина не может молчать, ей необходимо говорить, говорить, говорить тысячу слов в день, чтобы быть счастливой, выговоренной, лишенной ненужного балласта в виде мыслей, мечтаний, умозаключений и т.д. Не понимая особой разницы в устройстве меня и мужа я ждала его с работы и заполняла его своими впечатлениями, событиями, «жалобами». Простой вопрос: «Как прошёл день?» становился для моего супруга пыткой. Тут и желания что купить-что подарить, тут и трудности воспитания-кормления-испражнения, тут и слёзы-крики-бесконечная усталость, а он бы и рад помочь, но не имеет ни малейшего представления как, ведь он — мужчина!

Наше Правительство утвердило праздничные дни, предоставило рабочие места, словом, устроило нашу жизнь таким образом, что мы стали жить от выходных к выходным и радоваться наступлению праздников, предопределенных традициями, историей, церковью или ещё чем-нибудь. Такой режим существования, мне кажется, как раз и тренирует в нас состояние «потом». Мы откладываем расслабиться на выходных, уделить внимание семье в праздники, в отпуске, и вы знаете, в нашей стране слишком мало таких дней, чтобы семьи оставались дружными. Мало, кто из граждан в состоянии осознавать, что выходные могут не наступить или элементарно не совпасть с выходными и желаниями других членов семьи. Всё, что реально и подвластно нам — это «сегодня». И нужно успеть напрячься, расслабиться и наполниться за одни сутки, чтобы если даст Бог, точно также, с полным включением прожить следующий день.

«Важно! Не откладывать на завтра то, что можешь сделать сегодня!

Жить в рамках одного дня!»

Обычно я беру инициативу в свои руки, когда дело касается проведения праздников, поздравлений, подарков, а тут я решила отпустить хватку контроля и предоставить всему происходить так, словно это «течение», а я нахожусь в лодке и преспокойно себе плыву. Как всегда за завтраком я аккуратно поинтересовалась у мужа, как мы проведём эти длинные выходные с 5 по 8 марта: он ответил, что 5-го марта у нас годовщина Свадьбы — пойдем в ресторан, 6-го марта на дачу отвезу стекло для окон вместе со своими родителями, 7 — го марта нас пригласили на детский день рождения, а 8 — го марта купим по букетику тюльпанов и поздравим с утра наших мам. «Чудненько!» — мысленно согласилась я. Мне всё нравится: и программа для супругов — есть, и для детей оторваться в развлекательном центре — есть, и уделим внимание родителям — тоже есть, причём следует отметить, муж сам этого захотел. Никакого излишнего напряжения и давления с моей стороны, всё исключительно на добровольной основе.

И вот наступило долгожданное 5 марта. Мой дорогой муж по моей просьбе приобрёл стальную подкову в конной лавке «Сбруя», о которой мне рассказал знакомый конюх. Годовщина у нас 11-я, «Стальная», и по этой причине я решила, немного «погуглив», повесить этот атрибут над нашей входной дверью. Как рекомендуют знатоки, вместе мы эту подкову и вешали: он прибивал молотком, а я подавала гвозди. Теперь она висит и напоминает, что 11 лет мы обещали в горе и в радости любить и поддерживать друг друга. А вечером был обещанный ресторан вместе с детьми, мы замечательно провели время вчетвером. Это праздник нашей семьи, о котором редко кто из знакомых и близких вспоминает, но есть и такие.

tulip_centerpiece_05На следующий день муж с детьми поехал помогать родителям, как и обещал, а 7 марта я испекла торт и мы, вооружившись подарком и хорошим настроением, поехали на день рождения. Дети были в восторге, казалось, что жизнь налаживается, и мы включаемся в нашу жизнь, учитывая пожелания и настроения друг друга, удовлетворяя интересы каждого из нас. И так мы увлеклись жить своей семьёй, что утром 8 марта муж неожиданно выдал: «А давайте пойдём все вместе в кино?» Я и опомниться не успела, как он купил билеты через интернет, и мы мчали на ранний сеанс. А после фильма я предложила ему пригласить к нам на ужин мою подругу с семьёй, вместе с ними мы находим общие темы для бесед и не стесняемся играть в детские игры не смотря на возраст. На это, к моему удивлению, мой муж охотно согласился. Он даже не вспомнил о тюльпанах для мам, о запланированном к ним утреннем визите по случаю 8 марта, а мне было так хорошо с включенным мужем в семью, что я хотела продлить это хотя бы до вечера, хотя бы чуть-чуть… Я всё еще плыла в лодке, отложив вёсла в сторону.

Когда мы покупали свежие овощи и зелень к ужину свекровь написала: «А собираемся ли мы поздравлять мам?» И тут я спустилась на Землю, пришлось набираться смелости отписывая честное «нет». Правда, она и слышать ничего не хотела, так как уже запекала курицу и ждала сына с личным визитом. Её очень задел тот факт, что младший сын с семьёй не приедет, как обычно приезжал, поздравить маму с женским днём. У нас состоялся сложный разговор, в котором она не понимала, за что мы так с нею…а понимала ли я?

Давным-давно у меня, бездетной девушки без родителей под боком, спрашивали, как складываются мои взаимоотношения со свёкрами, на что я отвечала: «Это самые чудесные и заботливые люди, которые мне  — как родители, с ними мне невероятно повезло!» Свекровь старалась увидеть во мне дочь, которой у неё не было, а свёкр…затрудняюсь сказать, что в то время видел во мне мой свёкр. Он наблюдал за мной, оценивал, сравнивал с другой снохой, я словно участвовала в каком-то засекреченном эксперименте. Мы жили в разных квартирах  с самого начала, независимо друг от друга. Ещё со времён своего детства я твёрдо уяснила на примере своих родителей один урок:

Жить отдельно от родителей несмотря ни на что, когда выйду замуж.

Многие из новоиспечённых супружеских пар обжигаются на этом этапе, когда приходят жить в дом к родителям, не подозревая, какая невероятная работа над взаимоотношениями, требующими мудрости, им предстоит. А так необходимая мудрость здесь и сейчас по данным учёных постигает человека только лишь в возрасте 55-60 лет. Как бы вам не хотелось сэкономить на съёме жилья, ипотеке и т.д., вы потеряете гораздо большее — друг друга!

Мы часто с мужем навещали его родителей. Свекровь накрывала целую «поляну» всяких яств, а я болтала без умолку. Она же по большей части молчала, отслеживая всё ли я попробовала из её кулинарных шедевров. Так она выражала свою любовь к нам. Порой я замечала, что говорю не от того, что хочу рассказать, а чтобы заполнить тишину, которая царила в их доме. Свёкр был угрюм и неразговорчив, исключения составляли «застолья», на которых по ораторскому искусству ему не было равных. Правда, серьёзно его мало кто воспринимал, кроме меня, конечно. Словом, никто из нас никого не напрягал и не было поводов для разногласий. Встретились, пообщались несколько часов и разбежались по своим домам.

Свекровь благополучно отклоняла мои приглашения на ужин, на чашечку чая, да просто забежать, чтобы увидеться, ссылаясь на усталость, отдалённость наших отдельных квартир и много других причин. Помните ведь крылатую фразу: «Кто хочет тот ищет возможности, кто не хочет — причины!» Сама того не осознавая, она создавала основу наших с нею взаимоотношений в будущем. Не удовлетворяя мою потребность в общении и гостеприимстве мама моего мужа установила расстояние между нами, и как мне станет очевидным гораздо позже, свекровь просто не принимала меня, хотя внешне была приветлива и очень внимательна.

Именно тогда у свёкров была «первая скрипка», и они подавали нам пример, как вести себя с ними в будущем, что «отражать»: я впитывала каждое слово как губка, жесты, нормы поведения. Родители мужа вместе до сих пор, а мои — врозь, давно! Поэтому я с завидной внимательностью наблюдаю за парами, которые долгое время живут вместе. Существуют секреты семейного счастья, и я хочу их не просто знать, а осознать, чтобы они стали частью меня, моей программой.
Довольно сложно для меня было признать, что если человек не приходит ко мне в гости, значит, ему со мной не интересно, точнее я ему не интересна настолько, чтобы он захотел тратить свои силы, энергию, деньги, время на дорогу ко мне, а также он боится побеспокоить меня, отнять у меня мои время, силы, энергию, деньги. Ведь встреча — это обмен энергией (общение, объятия, поцелуи, улыбка, взгляд, силы на проделанный путь, время, деньги (в форме гостинцев, подарков, стоимости проезда) и необходимо осознать,

При встрече вы как получаете, так и отдаёте!

Тогда я очень обижалась, что ко мне не приходят в гости, и я не могла понять почему. Почему я сама с удовольствием навещала других, а ко мне не приходили? Почему я была им интересна только по праздникам, только на 8 марта или день рождения? Неужели нужен был повод, чтобы навестить меня? Мне тогда очень хотелось, чтобы меня навещали просто так. А вам нужен повод для того, чтобы кого-то навестить?

Возможно, одна из причин в том, что старшее поколение и мы, ими же воспитанные, не приучены к общению без пересудов и застолья с распитием спиртных напитков, которое перерастало в бесконтрольную речь с бранью и оскорблениями. Душа мужчин, особенно, раскрывалась в такие моменты! Большинство из нас только в состоянии алкогольного опьянения позволяет себе быть откровенным и делать то, что хочется, а не соблюдать рамки приличия. Мы не умеем проводить вместе время; нам кажется, что мы стали слишком взрослыми, чтобы вместе играть.

Играть детьми — это естественно, а вот играть взрослыми!?

Я оглянулась на свою жизнь и увидела, что такое общение разрушает семью, уничтожает меня. И в мою жизнь пришли люди, чуть моложе меня, они показали мне, что общаться можно за чашечкой чая, за бокалом вина за весь вечер, играть в «Монополию» и вместе печь пироги, а потом их с удовольствием дружно уплетать за обе щёки.

Внутри каждого взрослого продолжает жить внутренний ребёнок, который нуждается в любви и заботе, общении и внимании. Мы не позволяем ему чувствовать, топотать ножками, мы стараемся прикрутить громкость его голоса, потому что мы выросли и вести себя обязаны по-взрослому! Скажите семилетнему ребёнку, что он маленький! Он ведь категорически с этим не согласится, и его такое определение заденет до глубины души. Такое определение лично меня задевало до 30 лет. А потом я признала, что да, я — ребёнок, который устал быть взрослым с пяти лет, который недополучил любви и ласки от родителей и требует её сейчас! Я сменила угол зрения — мои родители дали мне всё, что могли, я им за это бесконечно благодарна — и, перестала остро реагировать. Вместо того, чтобы обижаться, стала искать информацию, размышлять как повзрослеть, как дать той маленькой девочке, живущей во мне, так необходимые любовь, заботу и поддержку. Я стала выстраивать другой круг общения и получилось, что ходить ко мне в гости без спиртного мало кому интересно.

Я почувствовала отклик в душе и приняла другую форму времяпрепровождения. Правда, ломать систему было сложно. Пришлось кого-то потерять, кого-то восстановить, но прежде всего обрести то равновесие, в котором чувствуешь, что да, это именно то, чего я хочу. Жить из состояния «я хочу», если задуматься, нам взрослым где-то в детстве строго настрого запретили. Существует всего лишь иллюзия того, что мы хотим, мы живём на автопилоте: например, едим то, что ели последние пять/двадцать пять лет, что завалялось в холодильнике или не доели дети, а может услышали в рекламе; живём в квартирах, а не в своих домах; водим детей в детский сад, а не просим о поддержке своих родителей; работаем до изнеможения, вместо того, чтобы жить в удовольствии, а это единственное обязательство каждой женщины — жить в удовольствии! Но если задать себе вопрос: «Хочу ли я именно этого?», скорей всего в ответ вы услышите: «Нет»!, когда вроде бы думали, что выбрали сами. Кто-то другой выбирает за нас, потому что так привычнее, безопаснее. Должно быть, это тот самый внутренний строгий родитель, который продолжает оберегать нас и контролировать нашу жизнь.

А ещё мне стала очевидной другая причина отсутствия гостей в моём доме — поделиться своими успехами, проколами, мечтами, своими чувствами, то есть рассказать о себе гораздо сложнее, чем поговорить о ком-то. Людям интереснее наблюдать за чужой жизнью, чем видеть и проговаривать свою. Дом-2 смотрят до сих пор? Подобного рода передачи и сериалы — это отличный способ забыться, отвлечься от неудачного брака, родов, карьеры или трудностей в воспитании детей. Должно быть, моё желание анализировать собеседника, заставляя его сталкиваться с неудобными вопросами к самому себе, не всем пришлось по душе, и мой дом обходят стороной те, кто боится слышать правду о себе и сказать в лицо то, что думает, чувствует. Ведь это может привести к ссоре, разногласиям, а кому это нужно?

Теперь я понимаю, как было глупо требовать внимание к себе, ждать, теряя всякую надежду на то, что кто-то поделится своей энергией со мною просто так и позволит мне улучшить свою карму проявляя гостеприимство, потому что любит меня, и принимает меня такой, какая я есть. С чего бы это? Ведь  я — непростая, я -идеалистка, я помешана на чистоте и принципах здорового питания, я включенная в жизнь своих детей, я люблю и ненавижу всем сердцем, я пробую новое и меняю свои убеждения, я ищу то, что мне нужно, я торможу и ошибаюсь, я — задыхаюсь от матерной речи, от осуждения моей матери, для меня очень сложно промолчать, подождать. К счастью, существуют люди, которые похожи на меня и разделяют мои точки зрения, они видят жизнь примерно под тем же углом, и с ними невероятно просто быть собой и говорить, и понимать, и не бояться, что кончатся темы, что наступит тишина, которой, оказывается, можно наслаждаться, что возникнет неприятный спор, что прервут на половине разговора. Я благодарна Вселенной за то, что я встретила в своей жизни таких людей, благодаря которым поняла, что общение может приносить радость!

Сейчас я как никогда понимаю, что процедура «прийти в гости» требует от обеих сторон приложения усилий над собой. Посетить маму, подругу, бабушку, отца —  это ничто иное как оказать честь другому («Мысли на каждый день», О.М.Айванхов). Выкроить в своём плотном устоявшемся графике 3-5 часов для другого человека в нашей жизни стало порой непостижимой задачей. Я с детства не жалела всего, что нужно для «взять и прийти в гости», это было так легко для меня. Тогда я не задумывалась, конечно, что нужно прихватить с собой гостинец, прийти в удобное для хозяев время. Меня принимали в любое время и угощали всем, что имели сами на тот момент. Мне были интересны все бабушки-соседки на нашей улице, я навещала их, и мы с удовольствием обменивались энергией. Я наблюдала за тем, как они жили, что они кушали, я помню, как пахло в каждом доме, где я бывала, помню тишину, которую нарушало ритмичное тиканье часов. Тогда мне нравилось ходить в гости, я и сейчас люблю это делать.

Спонтанный визит в наши дни приводит многих людей в стрессовое состояние, когда ожидания не оправдываются, и человек не готов к тому, что кто-то придёт, чтобы обменяться энергией. Помню, как долго приходил в себя наш кум, когда на пороге его дома объявились непрошеные гости — мы. Люди перестали удивлять друг друга, и зачастую разучились удивляться. Все кропотливо планируют свою жизнь и умело сдерживают порывы души, не идут на поводу у желаний: «Ну, что вы? Неудобно, без приглашения…». А ведь так даже и лучше, не нужно готовиться, переживать, достаточно обрадоваться гостям и душевно пообщаться за чашечкой травяного чая с ложечкой мёда или тем, что предусмотрительный гость прихватил с собой.

При встрече с людьми я получаю нечто большее, чем кажется на первый взгляд. По какой-то неуловимой причине я предпочитаюживое общение разговору по мобильному телефону, который опустошает меня. Я заметила, что сокращая мобильные разговоры во мне больше сохраняется энергии и сил. Я выбираю личную встречу, пусть раз в неделю, но качественное общение с контактом глаза в глаза, чтобы можно было уловить и радость, и грусть, пережить эмоции вместе. С трубкой у виска это невозможно, даже видео-общение не даёт того, что возможно при личном контакте. Это мои ощущения и только! Огорчает, что с появлением мобильных средств мы стали чаще говорить, но гораздо реже общаться!

А ведь людям катастрофически не хватает живого общения.

Я часто слышала просьбу в свой адрес «быть проще». Такой уж я родилась, что всё усложняла на своём пути, и плыть по течению мне казалось занятием изрядно скучным и непривлекательным. Я тогда не разделяла этого понятия «быть проще». Оказалось, «быть проще» — это означает прощать за две, ну, от силы за три минуты то, что вам сказали, сделали неприемлемого на ваш взгляд, обижающего, задевающего ваше достоинство, а если быть объективнее, то и вовсе не реагировать на замечания, негативное поведение и даже оскорбления в свою сторону. Женственная женщина умеет не всё, что говорят воспринимать серьёзно и принимать на свой счёт. В те времена я еще не знала, что нужно сменить всего лишь угол зрения, отношение и простить за минуты будет гораздо проще! Не реагировать и не воспринимать серьёзно всё сказанное я ещё только учусь, учу этому своих детей, учусь этому у них!

Я не любила ходить в детский сад по той простой причине, что там была девочка, дразнившая меня неприятным прозвищем, используя мою фамилию. Моя бабушка была воспитательницей в этом саду, а эта девочка — внучкой заведующей этого дошкольного учреждения. Бабушка мне теперь признаётся, что никто из воспитателей не рисковал ставить особую воспитанницу на место. Впрочем, и не нужно было, было бы достаточно научить меня тогда не реагировать на дразнилки и уметь за себя постоять! Не думайте, что ребёнок этому научится сам, ему нужна в этом помощь близкого и взрослого человека, то есть ваша.

В школе тоже будут подобные ситуации с мальчишками, и учительница скажет: «Ты сама виновата, что мальчишки бегают за тобой!» Тогда меня распирало от несправедливости, но теперь я понимаю, как она была права. Если поразмыслить, то почему мальчишки бегали именно за мной, задирали именно меня, а не другую упитанную с гордой осанкой девочку, от одного взгляда которой было понятно, что играть с вами никто не собирается. Дело было вовсе не в комплекции, а в «играть». Я позволяла играть с собой убегая, возмущаясь, обижаясь, они чувствовали реакцию и шли за мной, шли на контакт.

Без реакции нет контакта, нет обид, нет интереса.

За всё это долгое время нашего знакомства с родителями у всех нас было много ситуаций, в которых мы остро реагировали и накопилось много претензий и обид, мы все перестали принимать друг друга такими, какие мы есть сегодня. Ведь как было бы проще видеть человека без прошлых негативных поступков, но для этого полезным было бы понять его мотивы, его чувства, словом, проявить «эмпатию». Слово новое, но когда «понимаешь эмоциональное состояние другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир» всё становится на свои места. И нет плохих людей, я это точно знаю, есть условия, к которым человек приспособился и выработал в себе определенную реакцию, чтобы защитить себя от боли унижения и предательства.

Я спросила у мужа: «Как ты думаешь, почему мы не захотели навестить наших мам в восьмой день марта?» И мы оба сошлись во мнении, что перестало быть приятным и интересным находиться в обществе родителей, которые не принимают нас и наших детей. Вшестером, наши родители и мы, тянем груз, удерживая старые обиды и при малейшем удобном случае вспоминаем отрицательный опыт и упрекаем друг друга. Я знаю, что нужно всего лишь простить! Только истинное прощение позволит вернуть нам радость общения и удовольствие от личных встреч, чтобы наша большая семья могла воссоединиться за круглым столом и говорить о личных победах/провалах и своих планах на будущее, а если и вспомнить о прошлом, то только хорошее.

drawn_wallpapers_the_funny_family_086537_

11 марта мы всё-таки навестили наших мам и прекрасно провели время, когда захотели сами, когда были готовы к общению с ними. И я поняла «за что мы так с нею» поступили. Ожидания свекрови не оправдались в Международный женский день, она затаила обиду в своём теле, да так, что на день рождения младшего сына спустя месяц она не сможет физически встать с постели, не говоря уже о том, чтобы куда-то ехать, а спустя чуть меньше года  сын сляжет с гриппом и не сможет поздравить маму с днём рождения. Так стоит ли ждать день рождения или 8 марта, чтобы встретиться, чтобы пообщаться и уделить друг другу внимание, в котором мы все так нуждаемся?  А что если сегодня — это единственный день, когда возможна встреча, которая изменит отношение к  прошлому, сотрёт обиду, поставит «галочку» в списке того, что давно хочется осуществить? Эти списки связывают нас по рукам и ногам, и мы осуществляем движение вперёд, сами того не подозревая, скованными шажками, вместо того, чтобы вприпрыжку двигаться по жизни к своей мечте. 

fde7933c006b0b5b942bde0abae0f324Моя свекровь-домохозяйка очень остро нуждается во внимании, и я её прекрасно понимаю: сын уделил ей внимание 6 марта, ему вполне хватило такого общения с мамой, а вот ей — нет. При всём желании он не сможет ей дать то, что она требует. Возможно, потому что в детстве не видел/видел на примере как нужно вести себя с родителями, когда сам стал отцом. Это, я думаю, он сможет понять, когда его дети вырастут и круг замкнётся.

Мы привыкли безнадёжно ждать, а потом, не дожидаясь обижаться, а потом, по истечению срока давности забывать. Эта привычка отравляет нам жизнь, ведь всё это нужно проживать, то есть пережевывать, усваивать и отбрасывать ненужное в прошлое, и в этом здорово помогает женское общение. Подруги — они как ферменты, помогающие переваривать опыт. Между нами девочками, таким вот нам домохозяйкам необходимо добирать внимание в другом месте, фокусироваться на себе, баловать себя, выстраивать свой круг общения, в котором мы интересны и в котором интересны нам, перестать требовать, а давать самим себе то, в чём нуждаемся. И мы сможем давать без ожидания благодарности, быть благодарными тому, что имеем. Давать просто так — это умение, которым, увы, владеет не каждый, на которое способны лишь те, кто наполнен любовью к себе и миру вокруг него. 

Наблюдая за поведением близких мужчин, я вижу, что они не звонят мамам каждый день, не думают о ней всё время-постоянно, как делают это мамы и дочери, так устроены нормальные самостоятельные мужчины. Они отзываются на просьбы, помогают родителям и по мере возможности уделяют своё внимание. Причём делают они это так, как делали их родители по отношению к своим родителям. Тех же мужчин, которые по любому поводу звонят, называют «маменькиными сынками», они не смогли отделиться вовремя от мамы, продолжают подчиняются её воле, исполняют её желания в ущерб собственной семье. Такие мужчины вроде бы женаты и в то же время страдают от того, что мамы рядом нет, они зависимы от мамы так сильно, что мыслят далеко от своей семьи и её потребностей, такое отношение разрушает взаимоотношения с женой, которая не хочет быть заменителем мамы, и со временем они уходят к родной маме…насовсем. Поэтому лучше, что сын отписался «сухой смской» в праздник, нежели будет жить с вами до конца ваших дней без своей собственной семьи и возможности стать счастливым мужчиной. Остальное можно откорректировать своей любовью и примером. Обиды, упрёки, требования лишь только усугубляют ситуацию!

Ещё одной из причин, по которой бабушки редко навещают внуков, отклоняя мои приглашений в гости — это отсутствие денежных средств. Дорогие бабушки, вы сами приучаете внуков к дорогим подаркам и потом боитесь прийти с пустыми руками. Однако, я уверяю вас, дети рады и альбому с карандашами, и спелой сладкой груше, и мешочку с орехами или сухофруктами. Согласна, что пустые руки детей застают врасплох, но вы можете их наполнить любовью и радостью встречи, азартом совместной игры и взрослой заинтересованной беседой с маленькими людьми, так сильно похожими на вас особенно сейчас. Не понаслышке знаю, как быстро остывает интерес к новой игрушке, и как он вновь вспыхивает, если взрослый берёт её в руки и озвучивает историю, в которой возможно всё для каждой из нас: и для домохозяйки-мамы, и для домохозяйки-бабушки.
Если теперь меня, женщину с заботами, детьми, родителями под боком, спросить, как  складываются мои взаимоотношения со свёкрами, я отвечу: «Сложно, но по-прежнему это самые замечательные люди, и мне с ними всё также повезло!»

Спешите любить, спешите учить внуков быть нужными вам, важными в вашей жизни не смотря на трудности и отдалённость! Найдите для детей и внуков 3-5 часов, чтобы они запомнили ваше присутствие в своей жизни, почувствовали вашу поддержку, ведь так быстротечно наше время на Земле, дети очень быстро растут! Вы можете дать детям то, что недодали им в вашей молодости и через них дать себе то, чего недополучили от своих родителей. Только своим примером можно показать отношение, которое хотите видеть к себе в будущем. 

Перестаньте ждать, отклоняя приглашения, найдите способ выразить свою любовь не чашечкой супа или дорогостоящей игрушкой, а контактом глаза в глаза, ведь бабушки и дедушки, как никто умеют внимательно слушать и искренне радоваться достижениям маленьких детей, рассказывать интересные истории из своего детства, о прадедах и прабабушках — это увлекательнее любой сказки! Вспоминая себя, поймите и простите своих детей, ставших взрослыми и обремененными организационными вопросами: зарабатыванием денег и приготовлением пищи, элементарным уходом за домом и детьми. Поверьте, им не хватает эмоций, общения с вами также сильно, как и вам. И перестаньте ждать 8 Марта, чтобы выразить свою любовь и получить удовольствие от общения с самыми близкими и родными людьми, которые есть у вас сегодня, у которых есть сегодня вы! Приходите в гости сегодня!

P.S. 

3 thoughts on “8 Марта близко-близко…

  1. Читала, читала, читала и еще бы перечитывала. Все верно написано. Очень все понравилось.

  2. Молодчина! Статья получилась интересная и поучительная. Многое в ней для меня уже знакомо и не один час пробеседовано с подружкой и с самой собой. Я бы дополнила, что жить в состоянии «хочу», открывает новые грани в повседневной жизни для любого человека.
    Почему мало ходим в гости? Мне кажется из-за отсутствия времени. У многих людей особенно живущих в мегаполисе ежедневное время на дорогу занимает до 3-Х часов в день. Толкотня, очередь в маршрутку и т.д и домой приходит совсем измученный человек…

  3. У меня после твоих статей ком в горле, особенно когда узнаю в чем то себя. Теперь Нужно время, чтобы переварить! И сделать выводы!

Добавить комментарий