Мы как два крыла у птицы – брат и сестра… Мы такие разные два мира – “девочка” и “мальчик”, старшая и младший… Наступил момент у обоих, когда появился страх быть похожими на родителей: у меня – на маму, у него – на папу. А ведь когда-то эти родные до боли люди были эталоном, идеалом во всём, среди всех и всегда! Мы выросли, но повзрослеть оба пока не сумели. Мы оба страдаем от нереализованного потенциала и от недоразвитой способности давать/получать любовь, мы оба застряли в прошлом, которое тянет нас назад, повлиять на которое мы, увы, никак не можем. Правда, можем отпустить, но это особое искусство, которым овладеваешь, когда приходит осознанность, то есть потребность быть в моменте “здесь и сейчас”, не ностальгируя и не предаваясь мечтам о том, что когда-нибудь съем, поношу, испытаю, стану успешным человеком, продолжая холить наше пресловутое “потом” – врага номер один в борьбе за собственную жизнь.
Мальчишкой брат моментально прощал, был лишён всякой гордости и агрессии, он был ласковым и добрым сыном, братом, внуком – прямая противоположность меня. Он мягко и лаского добивался желаемого. Я его обожала, целовала, мою маленькую куклу, человечка, который помогал мне расти, мыслить и не быть одной в большом доме, куда я всякий раз мысленно возвращаюсь теперь, в мою “Тару”. К моему огромному сожалению, я его обижала, когда он нарушал мои личные границы и был центром Вселенной для всей нашей семьи, правда, причину своей злости я распознаю позже. Пугающая меня агрессия, направленная на любимого братишку, имела почву под собой. Однако, я не понимала тогда, как могут присутствовать в одной маленькой девочке два таких граничащих чувства к одному и тому же человеку – любовь и ненависть? И я считала себя плохой…
Отец до рождения брата уделял мне всё своё внимание, на которое только был способен, я засыпала на бачке его мотоцикла “Ява”, меня знали все его друзья, узнавая уже позже в повзрослевшем подростке; висела на турнике и с легкостью подтягивалась, вместе с ним посещала секцию по УШУ, он целовал и обнимал меня бесконечно, мы терлись носами и он ласково называл меня “дождик”; папа привил любовь к воде, с ним я научилась плавать, он был всегда справедлив со мной, правда, строг и порой жесток, когда я не слушалась. Мне доставалось всегда в отличии от маленького брата, на которого всё внимание было переключено отцом в один миг. Я не винила в этом брата, я даже не понимала, что может быть по-другому, пока у меня не появились собственные дети. Просто, я – большая, а брат – маленький… Я становилась озлобленным ребёнком, неудовлетворенным, “нелюбимым”, отвергнутым. Родители замечали меня только тогда, когда я прогуливала школу, приносила плохие отметки, нарушала установленные правила, и незаметно для самой себя я стала практиковать такой способ привлечения внимания. Однажды мне даже хотелось заболеть и лечь в больницу, чтобы ко мне пришли родители и принесли фрукты, уделили мне своё драгоценное время, пожалели меня, обняли и поцеловали. Вы не поверите, но у меня по-настоящему сильно разболелось ухо, я сама пошла в больницу, но отклонений врач не обнаружил. Мне очень помогали слёзы-навзрыд, и я закатывала истерики, благополучно избавляясь от гнева и запечатывая неудовлетворенность внутри себя.
Сейчас папа рассказывает, что “я была таким ребёнком, которому всегда было мало любви”. В данный момент тоже самое переживает мой сын, будучи старшим, будучи братом. Как маме, мне теперь понятно, что детям нужно уделять равнозначное внимание, не выделяя маленьких и больших, быть справедливыми и щедрыми с обоими. Вот прямо вести учёт поцелуев, объятий, подарков, времени вместе и давать, давать, давать поровну, пока они не насытятся вами, вашей заботой, вниманием и будут способны поделиться вашей любовью с другим. Такие дети растут в безопасности, в комфорте, в достатке любви, они не требуют безграничное количество игрушек, они с радостью идут в детский сад и школу, где могут легко постоять за себя и воспринимают мир доброжелательным к ним, зная что дома любят, что дома ждут их родители – тыл, без которого невозможно быть полноценно счастливым ребёнком. И помните, самое ценное, что можно дать ребёнку – это своё время, качественно проведённое время вместе!
Итак, мы с моим братом – дети, пережившие развод, длившийся примерно 12 лет, мы – недоразвитые взрослые, переживающие нереализованность своих родителей! “Почему в одной семье выросло два таких разных человека? У тебя привито чувство семьи, а у меня нет?”- вопрошает мой родной братишка. Чувство семьи у него есть и вместе с ним есть чувство страха повторить историю родителей, думаю я. Преодолевая этот страх я всё же строю свою собственную жизнь, а он – нет. Невероятно страшно воспроизвести родительские ошибки. Мы наблюдали ненависть и вражду самых дорогих сердцу людей и это – невыносимое, непонятное детскому разуму зрелище (мне было восемь лет, а ему всего – три, когда у отца появилась другая. Она появилась не просто так и мне по-женски теперь это понятно, но как двум детям тогда невыносимо было видеть вражду папочки и мамочки). В нас с детства заложены механизмы поведения с противоположным полом, распределение денежных ресурсов, обязанностей по дому и по жизни по подобию матери и отца, бабушки и дедушки, если они активно принимали участие в нашем воспитании. Используя эти установки мы с лёгкостью повторяем сценарий жизни наших учителей-программистов. Сначала это кажется неизбежным, но повзрослев и взяв ответственность за свою жизнь, мы можем переписать программу, изменить сценарий, внести корректировки и нужные нам поправки, задать курс такой жизни, которую мы хотим, в которой нам хорошо и счастливо живётся. Это требует немалых усилий и работы над собой, куда проще впитать с молоком матери положительную программу на счастливую жизнь, но далеко не всем так везёт. И я посмею вас уверить, если у вас есть руки и ноги, голова мыслит, значит, вам уже повезло! Остальное я знаю, мы сможем изменить сами! Достаточно лишь оглядеться вокруг и найти пример, который мы захотим повторить.
Всё в этой жизни мы всего лишь повторяем…
По природе у меня, как у женщины, отсутствует чувство гиперответственности за материальное обеспечение семьи, эту ответственность несёт мой муж. Я же ответственна за сохранение отношений. Женщина решает быть семье или нет. Я думаю, что брат рассчитывает только на себя, заведомо не рассчитывая на поддержку женщины, которой так мало было у нашего отца. А семья – это двое, которые шагают в одном направлении, рука в руке, глаза в глаза. Эти двое терпимо относятся к ошибкам партнёра, принимают его решения как нечто важное и умное, поддерживают в момент разочарования и радуются вместе успешному выбору. Они разрешают друг другу падать, но при этом могут от души посмеяться вместе над провалом, вместо того, чтобы гневно формировать чувство вины в супруге и подавлять тем самым будущую инициативу любимого. Они оберегают свой союз всеми возможными способами и делают это синхронно.
Брат повзрослел, стал расчетливее, жёстче, он перестал сразу прощать, стал проверять и ожидать, что ему изменят, что его не могут полюбить, что его бросят, как когда-то “бросила” мама, переложив воспитание на отца из-за своей финансовой несвободы и “разбитого сердца”. Брат всегда был привязан к отцу, он буквально молился на этого человека и не замечал тогда его недостатков, ему важно было просто быть рядом с этим мужчиной, ведь это целый мир для него, это его “матрица”.
В нашей жизни были бабушка и дедушка, причём мы жили бок о бок и в то же время каждый в своём доме на территории одного двора. Порой мне кажется, как замечательно, что они были рядом, и в противовес этому чаще ловлю себя на мысли, что именно благодаря им союз моих родителей не выдержал трудностей. Часть их проблем решали бабушка и дедушка, они вникали в те вопросы, которым совсем не требовалось постороннее участие.
Когда воспитываешь детей самостоятельно, ты в курсе желаний и переживаний своих ребят, мать и отец – единая власть для ребёнка, осознающая, что если не они, то никто другой и проблема дитя – только их проблема, которую решают, как свою собственную. Именно они обучают ребёнка поступать в жизни тем или иным способом, благодаря судьбу за возможность возникающих задач и сложностей на их общем пути, без которых жизнь стала бы скучным времяпровождением. Воспитание детей другими людьми: бабушками и дедушками, тётями и дядями, чревато тем, что воспитывают их они, а ответственность за воспитание лежит на родителях. И когда наступает момент “ИКС” все тёти и дяди, бабушки и дедушки растворяются как по волшебству, а разбирать последствия приходится папе и маме, которые совсем не в курсе всего происходящего. Это словно вам дают задание на работе, а выполняет его за вас другой человек, возникают вопросы, а вы не в состоянии ответить на них, потому что не вникали в саму суть дела. Скажите, зачем тогда давать другому жизнь, если вам некогда её сопровождать и направлять, обучать и поддерживать, вникать в неё и наслаждаться тем недолгим временем, что отведено нам быть Главными и Важными в жизни “намисозданных” людей???
Воспитанию, увы, не достаточно только денежного ресурса, это прекрасный бонус к счастливой жизни ребёнка, это подтверждение чувств, обрамление эмоций, создание уюта и тепла с помощью ощутимых деталей материального мира. Перекладывая воспитание на других людей и фокусируясь на добывании денег, мы упускаем самое главное – возможность наблюдать за взрослением маленького человека, возможность учиться у него доброму и искреннему отношению, возможность увидеть себя со стороны и откорректировать свои “проколы”, возможность любить всем сердцем, всей душой, простить и понять своих папу и маму, возможность дать себе через детей то, что сами недополучили в своём детстве, возможность смотреться в “зеркало”, которое никогда не обманет, “кто на свете всех милее и красивей, и белее”.
Дети доверяют тем, кто рядом! Довольно часто можно наблюдать, как чужая няня ребёнку ближе, чем мать, а бабушку называет “мамой”. Можно выхватывать по кусочкам, домысливать и не углубляться в жизнь собственного ребёнка, впрочем, и в свою тоже, жить на поверхности. Ведь так просто отпускать хватку контроля даже не начиная бдить. Это лишь иллюзия простоты взаимоотношений, но в действительности, качество эмоций и чувств заметно меняется. Отсюда и разница в воспоминаниях мамы и дочери, они не проживают момент одновременно, каждая выхватывает своё и со своей колокольни. Они даже не слышат друг друга, не совпадая во времени! Невозможно чувствовать одинаково, но вполне под силу радоваться вместе и горевать тоже вместе, потому как ты не пропускаешь, ты созерцаешь, ты учишься и учишь, ты спрашиваешь и отвечаешь. Если в вашей жизни появился ребёнок, то это не просто так! Он пришёл научить, и вы позволили себе такое дорогостоящее обучение, где платишь любовью за ломку перемен, за испытания и “невыполнимые ” задания, за изменения в расписании, за смену и расстановку приоритетов, за укрощение эмоций, обуздание амбиций, и вы ему ничего не должны, но можете сделать счастливым и стать счастливыми сами благодаря отношениям с ним!
Конечно, легко давать совет: забудь, прошло, прости… Наши родители ведь оба так счастливыми и не стали. Их ограниченность не позволяет им понять, что они в ответе за то, что говорят и делают. Я вдруг осознала, что означает “зеркалить”. Я превратилась так незаметно в отражение своей матери, а брат – в отражение отца! И это так очевидно, что понимаем как нельзя, а ответов как можно, пока не нашли, спросить не можем, ответить – не знаем! Так удивительно наблюдать, как мы все взаимосвязаны и обеспечиваем друг другу получение необходимого опыта, мы – словно тренажеры в фитнес-центре и разные люди прокачивают в нас разные мышцы души!!!
Благодаря брату я верю в мужскую доброту и любовь, что мужчины – тоже люди. Я видела с детства, как мужчина растёт! Надеюсь, что благодаря мне он поверит, что женщина – тоже человек и её нужно просто любить и принимать такой, какая она есть, чтобы она не “кусалась”, защищая себя. А что если представить на мгновение, что человек, который на вас кричит, всего лишь умирает от жуткого страха быть обиженным? А вместо нападения на него, не лучше ли сменить тактику и обеспечить оппоненту свою защиту, чтобы тот наконец-то, возможно за долгие годы впервые, почувствовал себя в безопасности рядом с вами. Несколько повторений и этот результат закрепится в сознании напуганного дорогого вам человека. И он поймёт, что рядом с вами ему не нужно ничего бояться и нет нужды защищаться. Ведь пока “кусаешься” теряешь массу сил на защиту от того, чего в действительности нет. Мы сами иллюзорно видим, что нас не любят, потому, что не позволяют садиться за руль самостоятельно, не верят в нас. Однако, если сменить угол зрения – о нас беспокоятся и переживают, что мы попадём в аварию. Разве это не любовь? Но как-то не разглядеть её за неудовлетворением своего желания “рулить”! Неуверенность других и нас самих в наших способностях “ехать” порождает страх! И мы не садимся за руль, мы не строим семью… Куда не глянь мы всюду боимся, боятся за нас, поэтому существует тяга к неусыпному, удушающему, свойственному большинству родителей контролю, и непрекращающемуся даже в зрелом возрасте детей. Родители, мужья, жёны включают контроль везде и жить становится тесно. Это разрушает жизнь детей, супругов, очень близких! Этот контроль, переходящий в полную бесконтрольность, душил меня, и жизнь с родителями была сложной, я хотела делать совсем не то, что хотели они. Теперь я контролирую своих детей… Однако, я понимаю, что контроль необходим детям вперемешку с предоставленной свободой и доверием, с границами им безопаснее, а с доверием – всё по плечу! Нам всем необходимо поступать по-своему, прислушиваясь к своему внутреннему голосу, иначе платить придётся “зубами”! А чтобы вам легче было контролировать и доверять своему ребёнку, мужу, подруге и т.д., перестаньте осуждать, лучше принимайте их поступки, мысли, эмоции как данность и корректируйте так, чтобы всем от этого было хорошо.
Кардинальное отличие в воспитании мы с братом обнаружили в отношении к половым связям: для меня один – на всю жизнь, а у него – каждый день новый опыт! Как такое могло случиться в одной семье, у одних родителей? В жизни брата всё-таки появилась “серьёзная” девушка, он подпустил её к себе так близко, как никого до этого не подпускал, но при этом всё время боялся и прислушивался ко всем, кроме себя. А ведь проблема современного человека в том, что он утратил способность слышать себя, отличать истинные желания от животного удовольствия, потому что этот голос тих и безнадёжно заглушён повсеместной социализацией, где нельзя быть собой. Нас ловко и ненавязчиво программируют. Мужчинам вещают, какая должна быть женщина: 90-60-90, должна работать, родить детей и сама же их воспитать, если что. Женщин убеждают, что все мужчины слабые, полигамные, к детям совершенно не привязанные. Конечно, это мой сформировавшийся взгляд на массовую реальность. У вас он может быть совершенно противоположным.
Почему же тогда некоторые мужчины живут с одной женщиной всю жизнь, воспитывают, если придётся, её детей от предыдущих браков как своих, и берегут свою миниатюрную супругу 120-100-120 от всех невзгод и голода особенно?!! Кто-то скажет, это единицы, кто-то – женщина такая, а кто-то и вовсе не поверит в эти истории. А интересно, кто-нибудь вспомнит про любовь? Причём ту, которая принимает всё и всех такими, как есть, с помощью которой все и всё становится лучше, добрее, шире… И все отмахнутся: “Любовь? Это в самом начале, а потом она уходит, через три года отношений ею уже и не пахнет вовсе!” И знаете, я сделала вывод, что любовь передаётся по наследству, это – богатство!
Вместе с любовью люди передают друг другу знания о способах, как поддерживать её в своём сердце, отношениях, жизни.
Когда любви достаточно, мы не задумываемся о ней, но когда её не хватает – начинаем требовать. Однажды я спросила у мужа: “Как ты думаешь, что такое любовь?”, и он ответил: “Не знаю!” А вот наш шестилетний сын поспешил ответить: “Я знаю! Это когда играют вместе, целуют, обнимают…” И он абсолютно прав и невероятно точен в своем представлении о любви. Это любовь наполнения, радости, без страданий и одиночества, без выбора и лишения. Любовь уходит, когда партнёры отдаляются друг от друга, они перестают интересоваться друг другом, сначала неумышленно, “по долгу службы”, а потом это накапливается, тем и поводов становится значительно меньше для общения. Желание быть вместе постепенно угасает и любовь, увы, уходит… Но! Её можно вернуть, если уделять друг другу время, бывать вместе чаще, чем обычно, играть вместе, смотреть друг другу прямо в глаза, получать одновременно положительные эмоции, новые впечатления и всё это делать ВМЕСТЕ!
Ведь мы встречаем человека, того самого, с которым и “пукнуть” не стыдно, и детей воспитать по плечу, и в роды пойти не страшно…но вот всегда есть это но! Откуда оно? Из программы, из сказки? Не принц, толстовата, чрезмерно щедр, невыносимо скуп…мы живём с людьми, годами проверенными, но до конца их не можем принять, потому что они не соответствуют программе, сказке да и не могут. Идеальных людей не существует, с чего мы взяли, что принцы не ковыряют вилкой в носу? Стремление к идеальной внешности себя, своей половины, своего дома, детей, поделки в сад приводит к тому, что мы не делаем вообще, потому что боимся и знаем, идеального не получится, так зачем тратить время и силы?!! Слово даже есть такое “перфекционизм” – это “патологическая тяга к совершенству”, это состояние психики, которое запирает индивидум в клетке собственных идеалов, завышенных требований и непреодолимых высот. Идентифицировав это в самой себе я поняла причину своего бездействия и недовольства.
Меня всегда восхищало творчество других, я знала, что этому нужно учиться где-то, у кого-то. Я до сих пор борюсь с чувством, что я недостаточно образованна, недостаточно взрослая для того, чтобы научить другого. Моё окружение в детстве сформировало во мне низкую самооценку, и мне теперь приходится учиться её повышать. В этом мы с братом похожи. Он хочет встретить идеальную женщину, без проблем и капризов, мудрую, самодостаточную, красивую, целеустремлённую. Как бы это банально не звучало, но чтобы стать такой женщиной нужно этому у кого-то, где-то поучиться. Наших мам готовили к выполнению планов государства, побуждая детей сдавать рано в ясли, формировали в женщине цели, угодные обществу, лишь единицы шли своим путём. Появление в наше время “женских школ” говорит о том, что пришло время перемен, и моя современница готова учиться быть настоящей женщиной и передать это знание другой (своей дочери, подруге, матери).
Благодаря женским тренингам моя жизнь приобрела другую форму. И это действительно школа, где есть теория, есть практика, домашние задания, работа над ошибками, это обучение знаниям, без которых сохранять семью невозможно. Теперь я знаю, что творчество наполняет, природа – это не просто “шашлыки”, приятное общение – это часть нормального развития личности, танцы – это физическая нагрузка и высвобождение внутренней энергии, знаю о существовании такого удивительного чувства, как любовь к себе и что без неё бесполезно пытаться любить другого. Мы непрерывно обмениваемся энергией друг с другом, с предметами, с мобильными телефонами и ноутбукам, книгами и т.д. В условиях мегаполиса мы бездумно тратим свою любовь к себе и к другим: мы ходим на нелюбимую работу, проводим время с одноразовыми женщинами или мужчинами. Мы тратим, тратим, тратим!.. Но запас этот кончается и где-то к 30-35 годам так пусто становится, ты обесточена! Начинаешь беречь, задумываться и верить, что это старость приближается, так и должно быть! Да, нужно сбавить ритм, причём не потому что наступает сорокалетие, а потому что из вне поступает слишком много информации, и ты не успеваешь восстановиться, оглядеться и понять, какие действия выматывают твою жизненную энергию, а какие восполняют. Нужно пересмотреть свою жизнь и изменить её САМОСТОЯТЕЛЬНО так, как нравится именно тебе, а не твоей подруге или Золушке, маме или папе. У каждого из нас своё представление об идеальном, и важно понять это, принять, тогда притихнут все голоса и будет отчётливо слышен тот самый единственный внутренний голос тебя самого! О, как легко следовать ему без малейшей толики внутреннего сопротивления и сомнений!
Папа и мама у нас с братом такие, какие есть! Они чудесные лишь только потому, что они – наши роднульки, наши кровинушки, которые знают нас с детства, с них начался мир нас самих. И я бесконечно благодарна им за то, что они просто есть живые и здоровые! Благодаря им у меня есть такой замечательный брат, и мы с ним, как два крыла у птицы летим, продолжая наш род! Мы непременно научимся любви к себе, научимся принимать других такими, какие они есть; и я сяду за руль, а он построит свою собственную счастливую семью, и мы в этом друг другу поможем. Как тогда в момент “наших особых обстоятельств”: его службы в Армии и рождения моего второго сына. Эти совершенно разные роли от нас потребовали мобилизации всех физических и душевных сил. Невероятное сходство мы наблюдали в проживании каждым своего опыта. Что может быть общего у службы в Армии и уходе за младенцем? Оказывается, очень многое: отказ от самого себя, лишение безграничной свободы передвижения, полноценного ночного сна, отсутствие привычного общения с друзьями и близкими, финансовая зависимость, изнуряющие физические нагрузки, монотонность и режимность, переоценка ценностей… Спустя годы в своём солдатском письме, переживая мучительное ожидание “дембеля”, братишка мне напишет: “Мне повезло, что у меня есть ты, и всё, что у нас было. Как мы росли, как я бегал за тобой из своего любопытства…”
Мы с тобой сестра и брат – нашей мамы две кровинки,
Как в народе говорят “две родные половинки”.
Жизнь нас сводит вновь и вновь, как бы нас не разлучила,
Нашей матери любовь нас навек соединила.