С появлением своих детей “любовь” для нашей пары стала сложной и порой невозможной. До них это была совместная игра – притягивающая, завлекающая, определяющая.
Это были весы – мы всё взвешивали. Это были договорённости – мы учились договариваться, слушать и слышать. Это был баланс – мы учились учитывать интересы друг друга и перераспределять ресурсы, это была судьба – без комментариев! Мы вместе. Мы любим друг друга. При этом, нас двое!
Теперь же всё перевернулось с ног на голову. Нас стало трое, а после – четверо. Мы стали больше отдавать детям, нарушать баланс по-чёрному, “обвешивать” себя в пользу детей; искусство переговоров пришлось восстанавливать, перераспределять и осваивать новые роли, поддерживать друг друга, хотя вроде как – каждый сам за себя, а понятие “судьба” приобрело статус “ничего подобного”, потому что мы сами выбрали друг друга согласно своим достоинствам и недостаткам, чтобы вместе работать над собственными ошибками и становиться лучше.
Именно с появлением второго ребёнка мы стали детальней вникать в систему энергообмена и взаимной выручки, без которых невозможно продвигаться вперёд вместе.
Выходит, мы так ничему и не научились, когда вели совместное хозяйство вдвоём? Или же задача просто усложнилась, и вопрос лишь в том, как её решить!?
Прежде, чем вступать в брак нам обоим следовало бы разобраться, конечно же, со своими языками любви. Нам нужно было бы отработать их на себе, то есть если для нас язык любви – это слова поощрения, то хвалить себя и поддерживать; если это подарки, то покупать себе регулярно обновки, классные штучки, баловать себя; если это помощь, то не взваливать всё на свои плечи, а обзавестись “помогаторами”, типа робота-пылесоса и посудомоечной машины, охотно принимать постороннюю помощь; если это время, то вести дневник и позволять себе общение с подругами, хобби, увлечение, искать и пробовать что-то новое, саморазвиваться; если это прикосновения, то делать массаж, самомассаж, принимать ванную, ходить в баню с веником, носить шёлковый халат, тоже вариант!
Зная их, нам было бы намного легче любить. Мы бы знали отсутствие чего именно может разрушить нашу любовь. Нам бы пришлось узнать, что такое личные границы и как их деликатно отстаивать. Задача “любить вчетвером” стала бы лёгкой, ненавязчиво стимулирующей мозг. Но мы, к сожалению, этого не сделали. Задача оказалась сложной.
Семья – это эгрегор, который заставит сделать то, что не сделано, выучить то, что не выучено.
С детьми перестали работать старые схемы. Появилось много “авансов”, “кредитов”, “задолженностей” по действиям, совершаемым внутри семьи. На поверхность вылезло всё то, в чём были пробелы.
Как бы это цинично не звучало, но существует некий баланс в отношениях между членами семьи: тем, что мы даём и тем, что получаем. Когда “кредиты” превышают “доходы”, мы становимся “банкротами”, нам нечего дать, мы становимся неподвижными и неплатёжеспособными. А этого ни в коем случае нельзя допускать в семье, иначе она развалится. Возможно, она и будет существовать, а вот приносить радость и счастье членам семьи, навряд ли.
Уже ни для кого не секрет, что языки любви существуют, и они – разные. Их описал в своей книге “Пять языков любви” Гэри Чепмен. Для моего сына, – как оказалось, это объятья, поцелуи и совместная игра, время, проведённое вместе, прикосновения. Ещё есть подарки, похвала и слова поддержки на что охотно реагирует моя дочь: “Мамочка, скажи, я – молодец?!” – открыто говорит моя девочка; разговоры по душам, когда тебя слушают, не перебивают, не дают советов, позволяя говорить всякую “чушь”, а также помощь – любая, готовность разделить с тобою твои проблемы не торгуясь, не подсчитывая, просто вливаясь в процесс и всё.
В детстве мне нравилось наблюдать, как мои мужчины, отец и дедушка, что-то ремонтируют или создают своими руками. Завораживающее зрелище! Не поверите, когда муж мастерит что-то по дому, я чувствую себя любимой. Поток жизни течёт во мне и в нашей квартире. Мужская энергия будто поддерживает наше совместное предприятие – “семья”, без которой баланс просто невозможен.
С появлением детей мы почему-то решили, что говорить с партнёром на его языке любви нет необходимости. Наговорились в прошлом, так сказать! Да и некогда, и не на что! Мы проводили вместе досуг. Уделяли внимание. Дарили подарки. Разговаривали друг с другом. Слышали себя и партнёра. Вспомните! Но вот потом изо дня в день соблюдая молчание и бездействие по отношению друг к другу, мы пришли к положению, когда любовь невозможна, когда любовь типа “ушла” и кончилась. Как так?
Мы стали экономить собственный ресурс. Вложения максимально направлены на маленьких человечков, мы поставили их на первое место после себя. Но это как с маской при авиакрушении: “Оденьте маску сначала себе, а потом – ребёнку”! И мы понимаем почему: если мать задохнётся, то некому будет помочь ребёнку надеть маску и выбраться из сложившейся ситуации. Погибнут оба. Так и здесь!
Питая любовью сначала себя мы рискуем обрести достаточный запас энергии, чтобы играть, обнимать и целовать своих детей, а ещё кормить и одевать!
Я задавала себе вопрос касательно моих родителей, отчего же у них не сложилось? Ведь у них была та самая нежная, страстная любовь, в которой они совпадали как духовно, так и физически. И ответ пришёл. Они разговаривали на разных языках любви и не считали нужным понять язык другого. Они верили, что взаимная любовь – это судьба!
Я спросила у отца спустя много лет уже после развода с мамой: “Что ты ценил из того, что делала бабушка и принимал как проявление любви?” И он ответил: “Во сколько бы я не уходил на работу, мама вставала и кормила меня завтраком.”
Отец мог и в три ночи ехать на смену, но это не мешало бабушке приготовить завтрак сыну и провести в путь. Моя мама не знала об этом. Завтрак для моей мамы был не главным приёмом пищи. Его она охотно пропускала.
Распознать по моему отцу язык любви было крайне сложно. Отец в плане питания был не привередлив и кушал тогда, когда хотел есть, а не по часам. Быть привязанным к ужину или напрягать кого-то с обедом? К чему такие сложности? Он и сам забыл, что только своей маме позволял заботиться о себе и “напрягаться” для него, не отказываться от заботы о нём. А ведь своих кормильцев мы видим порой только утром, бывает они возвращаются глубоко за полночь.
В момент заботы о детях мы, жёны, забываем уделить внимание мужу, например, приготовить что-то именно для него, а не то, что едят дети. Причём он сам может отказываться “делать заказ”, чтобы не утруждать приготовлением разных блюд. Вот так ежедневно обделяя своего партнёра своим вниманием, “размазанным” по детям, дому, хорошо если и по себе, жена получает недолюбленного, злого, неуверенного и жадного кормильца, который мечтает когда же дети вырастут и всё это кончится.
Как же поступила нынешняя супруга моего папы? Его маршрут на автобусе проходил мимо их дома, и она выносила ему на остановку обед, потому что знает, что он не пойдёт в столовую, и сам не соберёт с собой. Отец хоть и отказывался, и запрещал ей так делать, но этот язык любви он усвоил ещё от матери. “Ребёнок” внутри него чувствовал себя любимым, вопреки запретам “Взрослого”, которым он стал. Не думаю, что моя мачеха знала о том, что так делала его мама, скорей всего ей самой хотелось, чтобы кто-то когда-нибудь принес для неё обед.
И знаете, это работает! Был интересный случай в моей жизни. На Крайнем Севере люди уезжают из своих квартир на длительный промежуток времени. Когда возвращаются домой, то ранее живая, функционирующая обитель стоит на ручнике и ждёт своих хозяев.
Наши ключи были у родителей на случай непредвиденных ситуаций, которых в квартире может произойти бесчисленное множество за два месяца. Когда мы возвращались домой, то дома нас ждал борщ, который свёкры приезжали и готовили накануне нашего приезда. Мы их об этом ни в коем случае не просили. Это была их инициатива!
Но что в этом интересного? Спустя какое-то время. Мы с мужем поступили также. Они нас об этом не просили. Это была моя инициатива! Родители мужа возвращались домой из Воронежа, длительно гостившие у свахи, а дома их ждал вкусный свежий суп. Для них это было – сплошное удовольствие, ведь они прожили 30 лет на Севере и знают, как пусто и уныло в квартире, в которой никто не живёт. Они светились от счастья и благодарности, чувствуя себя любимыми и нужными. Я помню. Я видела.
Этот случай полезен для тех, кто хочет понять, на каком языке говорит его любимый человек. Важно быть внимательным и замечать, что делают для Вас. Скорей всего, именно этого они ожидают по отношению к себе.
В заключение добавлю, что все языки любви по-разному “звучат”, и в какой форме услышит Вас ваш супруг, ребёнок или близкий человек нужно ещё выяснить, а потом говорить, говорить, говорить регулярно. Со временем он услышит.
Будьте понятны друг другу, ценны и дороги!
Загрузка ...