Однажды я спросила у своего мужа: “Милый, как ты думаешь, что такое любовь?” Вопрос был задан, когда мы были уже родителями двоих замечательных детей. “Не знаю!” – задумчиво ответил мне мой супруг, а вот мой пятилетний сын тянул руку и спрашивал: “Можно, я скажу? Можно? Я знаю!” Внимательно всматриваясь в него я разрешила: “Конечно, можно! ” Во все свои большущие искренние открытые глаза он мне сказал:
“Любовь – это когда обнимают, целуют, играют!”
И я согласилась: “Сынок, это самый точный, ёмкий и правильный ответ на поставленный вопрос!” Так просто – обнимать, целовать, играть!
Почему же на этот вопрос затрудняются ответить взрослые? Они пишут книги. Проводят исследования. Проходят всевозможные тестирования. Ищут систему, которая подберёт партнёра на всю жизнь и с ювелирной точностью определит, что именно с этим человеком возможна любовь.
Обложки известных журналов пестрят заголовками “что такое любовь” или “как найти свою любовь”. Из года в год одни и те же запросы, заставляют людей покупать глянец с возбуждающей желания рекламой. Но, к сожалению, так и не находить ответа на волнующий вопрос. Для журнала заголовок – это скорее наживка для привлечения дохода, а для покупателя – вопрос жизни и смерти.
Мы можем всю жизнь искать любовь, а она, как правило, оказывается под носом.
Любовь – в нас самих.
Любовь к мужчине или к кому-то для меня, как оказалось, это когда я люблю себя рядом с этим человеком, когда я нравлюсь себе возле него. Это состояние, когда любовь к себе во мне растёт. Он как-будто усиливает во мне мою же любовь к себе. Он одобряет то, что я делаю. В ответ я чувствую себя счастливой просто оттого, что я Есть!
Таким образом, прямопропорционально растёт во мне любовь к нему: я начинаю смотреть на него другими глазами, с обожанием и благодарностью. Я вижу в нём себя и чувствую к нему любовь к себе, наивно полагая, что это судьба!
Нет, это грамотная психология – деликатное отношение к моим потребностям, и только!
Выходит, что мужу нужно всего лишь хвалить меня, играть со мною, внимательно слушать и слышать меня, обнимать, просто так за плечико, за талию, чтобы усиливать мою любовь к себе, чтобы я могла ответить ему взаимностью!?? На словах не так уж и много для счастья нужно, а на деле? На деле это выглядит как “непознанное” или НЛО.
Чаще в общении с мужем преобладают критика, постоянное недовольство и фокусировка на том, что я не сделала или сделала не так, в итоге я становлюсь глухой, закрываюсь и воспринимаю указание на недостатки как “не любит”, а вовсе ни как “хочет сделать меня лучше”.
Прикосновения… Это отдельная тема. Но для кого-то это язык любви. Только прикосновения должны быть соответствующими, в соответствующий момент, в соответствии с обстановкой и состоянием, в котором я нахожусь. Вульгарные тисканья я воспринимаю, как неуважительное отношение, и вызывают у меня реакцию защиты, а не любовь.
По сути, если человек хочет, чтобы ему отвечали взаимностью, чтобы укрепить с интересующей личностью связь, то достаточно разгадать язык любви объекта. Язык, на котором с нами разговаривали наши родители, когда мы были маленькими. Осмотревшись в детстве можно пролить свет на столь загадочный вопрос о любви.
Взаимная любовь – это вовсе не судьба, это знание языков любви друг друга.
Я люблю подарки, но меня не задаривали ими в детстве. Меня учили быть скромной, практичной, сдержанной, нерасточительной, неразбалованной. Я помню, что Дед Мороз ко мне пришёл всего однажды. Возможно, это проделки памяти…
Но язык любви “подарки” для меня не является основополагающим. Хотя, как и цветы, находит путь к моему сердцу и открывает его. Этот язык выбирают дети, они снова и снова просят очередную игрушку, пытаясь заполнить пустоту в душе. Даже не подозревая, что им не хватает контакта с родителями, что присутствует недостаток внимания со стороны взрослых!
Моя свекровь любит дарить подарки. Она старается мне угодить и подарить то, что я хочу. Однако, очень редко навещает нас, мы редко видимся, и поэтому я чувствую, что она меня не любит. А ведь это не так! То же обстоит с мамой. Я ценю время, которое провели со мною, говорили со мною, играли, кушали вместе, проживали разные ситуации. Это есть для меня любовь! От их регулярных визитов я чувствую себя любимой и мне легко отвечать взаимностью.
А вот, к примеру, я дарю подарок своей младшей сестрёнке, и будто по волшебству из замкнутой, скучной, неприветливой она превращается в интересную, довольную и внимательную к моей персоне личность, которая любит меня и чувствует себя любимой. Так и Христофор Колумб выманивал золото у индейцев, помните? Золото в обмен на безделушку, любовь в обмен на подарок. Со мной такая история не прокатывала.
Я претендовала на время, помощь, похвалу и прикосновения. Меня задевала такая примитивная меркантильность человеческой натуры, но позже я поняла, что нужно расслабиться и позволить себе получать подарки, это вовсе не мешает мне делать правильные выводы. Однако, к сведению дарящего, весьма-весьма влияет на взаимность одариваемого. Справедливости ради, ведь не всегда люди могут дать нам своё время!
Как видите, я – максималист. Мне нужно всё и сразу! Я не готова довольствоваться малым. А жизнь такая штука, что научит всему! Сейчас я живу в сплошных ограничениях, и именно в них я нахожу, что всё – это далеко не всё то, что нужно именно мне.
Не так важно владеть всем, главное – иметь важное именно для тебя!
Конфликт между партнёрами возникает в момент, когда мы вдруг решаем, что нас не любят, если не проявляют по отношению к нам тех действий, которые мы ожидаем. И здесь важно понять, что мы не можем заставить другого человека говорить с нами на нашем языке любви, но если мы ему дороги, если мы усиливаем его любовь к себе, то он сам его разгадает и заговорит. Надеюсь, что заговорит…
А пока он – в неведении, и Вы испробовали все уловки, преподнесённые женскими тренингами по манипуляции мужчинами, а обет “молчания” продолжается, самое время вспомнить о любви к себе. Ведь не познав любви к себе невозможно любить другого. Разговаривая лично с собой на своих языках любви Вы неожиданно поймёте, что Вам никто не нужен, кроме Вас самих, чтобы почувствовать себя любимой!
В детстве и тогда, когда я была подростком, мы с мамой чаёвничали, смотрели сериалы и фильмы, клеили обои, красили радиаторы, окна, делали ремонт в квартире, убирались в доме, стирали, готовили (подвергали критике приготовленное блюдо: по вкусу, консистенции, внешнему виду), выпекали торты, принимали гостей и ходили сами в гости.
Мама создавала для меня карнавальные костюмы в детский сад и необходимое для школы, например, альбом “Коллекция тканей” или пенал из спичечных коробков с кружочками, квадратиками и треугольниками в первый класс, заплетала мне каждое утро крепкие хвосты (они были нерушимы даже в конце дня после активных прыжков в “резиночку”), подстригала мне ногти, чистила уши импровизированной ватной палочкой (спичкой, на конце которой была намотана вата).
С папой мы ездили на водоём, море, катались на мотоцикле и велосипеде, занимались воздушной гимнастикой, подтягивались, садились на шпагат, ходили на “ушу”, отжимались, играли в “тетрис”, “волка с яйцами” и “денди”, карты, шашки и шахматы, играли на пианино “Собачий вальс”, катались на машине, велосипеде, редко ездили на рыбалку и на природу, обнимались.
Удивительно, но много тактильного было с папой. Больше, чем с мамой. Он меня подбрасывал ввысь (так поступал его отец с ним), хрустел позвонками, щикотал до жути, и почему-то не целовал губами, а вдувал воздух в щёку, живот, спину, шею. Такой своеобразный поцелуй-дренаж, вибрационный массаж, в котором я и сейчас нуждаюсь. Массаж – это моя тема!
Бывало мучил, завяжет меня в какой-нибудь узел, ограничит движения, и выкручивайся, как хочешь. Тренировал силу и изворотливость, как я теперь понимаю. Йога для меня стала верным спутником, и я совершенно добровольно закручиваюсь в “кренделя”.
В этих играх он чаще побеждал, и я чувствовала себя беспомощной, изнемождённой, но любимой. Я ждала его возвращения домой и такого вот взаимодействия, хотя порой бывало доводил до слёз.
В игре неизбежны падения, ссадины и царапины. Когда взрослый включается, играет с удовольствием и интересом, то порой отключает понимание, что с тобой играет неравный противник – ребёнок. Так я играла с сыном в футбол: выбила у него из-под ног мяч, он упал…слёз было!
Когда стали постарше с братом, папа ходил с нами по магазинам одежды. Покупал то, что выбирали. И я по-девичьи искренне радовалась его подаркам. Их было немного, но они были избранные, желанные и дорогие. Легко радоваться, когда тебе нравится!
Дедушка подструживал (точил) карандаши, делал стенды в школу, метлу из веток для субботника, покупал контурные карты и привозил к уроку, отвозил в музыкальную школу на мотоцикле, часто брал с собой на рыбалку.
Бабушка привозила диковины – удивительные вещи и фрукты откуда-то: с рынка, магазина, издалека…Она любит путешествовать. Покупала необычное, интересное: одежду, игрушки. Готовила для меня завтрак. Поддерживала связь с моими школьными преподавателями, проявляя интерес к моей успеваемости, поддерживала и верила в меня! Водила меня в детский сад, где была воспитательницей. По дороге мы много разговаривали. А в саду становились чужими, соблюдая субординацию. Мы и сейчас любим с нею пофилософствовать на самые разные темы. Она умеет внимательно слушать.
Вот так ненавязчиво в детстве формировались мои языки любви с помощью моих близких людей. Когда папа ушёл от нас, то единственный язык любви, на котором он стал разговаривать со мной – это подарки. Увы, но ребёнок во мне, который привык к другому, не мог довольствоваться малым и обижался, злился и искал замещения. Думаю именно по этой причине в жизни девочек слишком рано возникает потребность в мальчиках. Именно поэтому папам следует как можно больше уделять внимания своим подрастающим дочерям.
А как в Вашем детстве формировались Ваши языки любви? Невероятно интересно проследить как семья научила маленького человечка быть любимым. Напишите, пожалуйста, мне об этом в комментариях. Порой чтобы понять себя нужно услышать другого.
Продолжение этой темы читайте здесь.
Загрузка ...