Плачь, сынок!

Я видела, как украдкой плачет мой отец, когда уходил от нас из дома, а ещё когда провожал свою мать и внука в последний путь. Дедушка скрывал свои слёзы, когда мы уезжали на Север. Однако, я их заметила.

Видела, как плачет мой муж в ссоре или во время просмотра фильма. Правда, с возрастом всё реже и реже он стал проявлять свои эмоции таким образом. Я наблюдаю, что родительский статус запрещает слёзы по умолчанию. Мало того, что “мальчики не плачут”, а тут ещё и отец.

Большинство из нас в курсе, что мальчикам-юношам-мужчинам не полагается плакать, не так ли? И мне это убеждение было навязано обществом до тех пор, пока я сама не родила и не стала воспитывать мальчика. Давайте здесь поговорим про мужские слёзы и жёсткие запреты на них.

Однажды к нам приехали старые друзья. Это была волнительная встреча спустя много лет. Расстались мы ещё бездетными, а встретились уже семейными, с двумя детьми. Наше внутреннее содержание сильно изменилось. Конечно, мы стали обсуждать трудности воспитания.

На мои недоумения, отчего нам так сложно справляться со старшим сыном, подруга сказала мне такую фразу: “Просто вы позволяете Севастьяну выражать свои эмоции!” Этой Женщине принадлежит не одна фраза, которая кардинально разворачивала мои углы зрения.

Конечно, в моей голове сразу возникли вопросы: как это? Правильно ли это – позволять выражать эмоции? А кто-то вообще запрещает и зачем? Хорошие ли мы родители? Как это отразится на нём в будущем? 

О будущем я думаю всегда, если это касается воспитания.

 Какое семя мы сажаем – таков и будет урожай!

Ответы не заставили себя долго ждать. На следующий день мы вышли провожать наших друзей, и произошла такая ситуация: их старший сын усаживается в детское кресло, расположенное сзади, еле сдерживая слёзы. Младшая дочь располагается в кресле – спереди. Моя подруга говорит своему сыну пресловутое: “Хватит плакать, ты же – мужчина!”

И тут мой пазл сложился. Вот о чём, она говорила мне вчера!
Разрешаем показывать эмоции…
В данный момент она запрещала сыну выплескивать наружу свою обиду.

Выясняю, что происходит. По дороге сюда из аэропорта мальчишке обещали ехать спереди на обратном пути. А получается, что потакают младшей, обманывая ожидания старшего. Тут во мне включился судья. Я настояла, чтобы родители поступили справедливо и последовательно. Не взирая на то, что дует сильный ветер, вырывая двери автомобиля, что водитель такси ожидает, что подумают друзья о происходящем. 

Мальчишка засиял от радости, очутившись на заветном переднем сидении. Девчонка смиренно заняла место сзади. Всё по-честному!

Родители часто уступают младшим и жалеют их. Ведь те плачут и топают ножками. Манипулируют. Старшим плакать нельзя. Манипулировать таким образом запрещено. Но ведь дети в такой ситуации хорошо усваивают механизмы:

– я в приоритете, потому что маленький;
– поплачу и добьюсь желаемого;
– старшим быть – “отстой”;
– младших любят больше.

Ком в горле, который подкатывает от вопиющей несправедливости, если не выплакать, не проговорить, не выбить в подушку, перерастает в обиду, обида – в рак.

Нас не обучают тому, как правильно поступать, как строить взаимоотношения, разрешать подобные конфликтные ситуации. Нас учат так, как это делали наши бабки-прабабки своим примером – зашитым автоматическим поведением. И это тянется с “мохнатых” годов. Старые схемы. Но не у всех они верные. Психология одна. Ситуации одни и те же. А вот отношение к ним – разное.

Можно идти на поводу у эмоций, можно включать разум. Выбор за нами. Можно использовать старые схемы, но они НЕ РАБОТАЮТ. Есть хорошие книги у Юлии Гиппенрейтер на эту тему. Читая её книгу “Как общаться с ребенком?”, я ловила себя на мысли, что и со взрослыми общаться следует также. Ведь наш внутренний ребёнок независимо от биологического возраста живёт в нас и нуждается в адекватном обращении с собой. С возрастом внутренний ребёнок не меняется. Делить людей на детей и взрослых следует, не спорю, но не в данном контексте. Правда, это уже совсем другая история!

Мужские слёзы я воспринимала, как проявление слабости, на которую мужчина сильный настоящий, не имеет никакого права. Однако, когда в детстве я видела слёзы, моё сердце наполнялось нежностью и желанием обнять этого человека, разделить его чувства, которые я распознавала без слов. Пожалеть!

Воспитывая сына мой муж также оперирует фразами: “Будь мужчиной!”, “Мужчины не плачут!” “Ты мужик? Что ты ноешь?!” Все мы знаем, чьи это фразы повторяет мой супруг. Они записаны с детства. Мы выдаём их на автомате.

 

Расскажу Вам ещё один случай. Мы  – у стоматолога. У сына – второй ряд зубов. Страха – полные штаны. И это тот самый страх, который парализует. Вроде бы согласен, что надо вырывать, но ничего не может поделать с собой, кроме как, бежать!

Убежать от проблемы, авось сама рассосётся. Как это по-детски))

Еле уговорила поехать его на осмотр. “Доктор только посмотрит, и мы примем решение вместе!” – уверяла я, в надежде, что мнение врача повлияет на сына. Стоматолог сообщает, что всё в запущении. Надо вырывать. Говорим с сыном. Долго.

Соглашается и, в то же время, нет. Забирается на меня и, в то же время, убегает прочь. Кое-как удерживаю мальчишку своими руками и ногами. Ему 9 лет, он сильный. Стоматолог вырывает верхние молочные зубы, тройку и четвёрку. Плачем оба – мать и сын. Тётки – в шоке.

Они отводят меня в сторонку и советуют вести себя пожёстче. Дать понять сыну, что в этом нет ничего особенного. “Ну, да! В том, что вырвали зубы нет ничегошеньки особенного, вы правы!” – это мой сарказм. А вот в том, чтобы этот акт насилия прожить, нужно хорошенько ПОРЫДАТЬ, и я тебя, сынок, в этом поддерживаю. Ибо мне тоже больно. Я так чувствую. Это эмпатия, не более того.

Разрешишь – обниму. Чуть позже. Постоим по углам – поплачем. Вместе. Нам можно!!! Я разрешаю. Попрошу тысячу раз прощения, что позволила это сделать с тобой.

По дороге нам сочувствуют мамы таких же ребятишек. 

На крыльце поликлиники сын разрешил обнять себя, помочь одеться. Чуть погодя дал взять себя за руку. Отказался от подарков и поощрений, спешил домой, рассказать папе. В автобусе смотрю на него, как он улыбается и танцует. Надеюсь, простит. Из злого и зажатого превратился в открытого и ласкового. На душе у обоих лепота.

Новые зубки займут свои места, и новым эмоциям найдётся пространство!

Эта ситуация самой мне не давалась просто. Гнев переполнял меня. Я подавляла в себе желание накричать на сына, чтобы выплеснуть из себя давлеющее чувство. Меня волновало, что врач не будет ждать бесконечно, у него есть и другие пациенты, и время ограничено. Много раз я повторяла сыну одно и то же, чтобы он доверился и разрешил. Одолевало чувство раздражения. А потом ещё вдобавок настигло чувство вины, что заставила его подчиниться. На помощь мне пришли слёзы…Сами…Всё это ушло из меня вместе с ними. Безвозвратно.

Конечно, не просто жить с детьми, которым можно проявлять свои эмоции, выражать гнев. Это неудобно. Это привлекает внимание посторонних людей. Это истощает внутренние ресурсы. Именно поэтому проще запретить.

Был период в моей жизни, когда я не могла плакать. Вся моя лимфа вытекала через грудь. Я бы и хотела поплакать, но не было слёз и это невыносимо. На душе лежит камнем то, что не может покинуть тело. Я чаще стала повышать голос, кричать. И ненавидела себя за это. Я превратилась в зверя и не могла понять в чём дело.

Я мало спала. Не принадлежала себе. Мой гормональный фон был в режиме “молокозавода”. Тут бы сесть и пореветь, а не чем.

Когда родилась моя дочь, то слёз у неё не было совсем. Она издавала звук плача, но лицо оставалось сухим. Слёзные протоки были закупорены. Это довольно распространённое явление у младенцев.

С помощью массажа протоков всё благополучно восстановилось. Ребёнок стал спокойнее и счастливее, особенно после того, как поплачет. Не каждый плачь ребёнка должен быть удовлетворён каким-то действием.Бывает просто так, чтобы спустить пар!

Мужской плачь, женский плачь – нет никакой разницы.

Есть неверное убеждение, что “мальчики не плачут”.

Но это такое же заблуждение, как и то, что девочки не пукают. Плачь – это вовсе не признак слабости. Это естественный способ живого существа избавляться от переполняющих эмоций как положительных, так и отрицательных. Если бы мужчины его использовали, то меньше было бы грубости в их словах, мягче тон, которым они их произносят. Слёзы освобождали бы от гнева, облегчая страдания. Распускать руки не приходилось бы… 

Ещё это, конечно, способ манипулировать другим человеком, разворачивать ситуацию в свою пользу. Другими словами, плачущий вызывает у другого жалость, чтобы добиться желаемого. Опять же, это детский способ решать проблему.

Мудрый взрослый не станет таким образом склонять человека делать желаемое.

Мудрый взрослый не пойдёт на поводу у манипулятора.

Как же поступит мудрый взрослый?

В центре внимания – сочувствие. Дети не анализируют, а как при этом чувствует себя мой брат/сестра/мать/отец/друг, как отразится “проглатывание” этой обиды на его здоровье. Это рассуждения уже осознанной зрелой личности. Дети таковыми не являются в силу своего возраста, а точнее говоря, зрелости.

Даже взрослые люди в наше время излишне инфантильны. И подобные вопросы им чужды. Они сосредоточены на своих потребностях и желаниях. Скорей всего, потому что когда они были детьми им говорили: “Хватит ныть, ты же – мужчина!” или “Будь сильной! Плачут слабые!” Эти взрослые используют “старую схему”.

Я предлагаю Вам сформировать новую. Сначала будет сложно глушить “автомат”, но с каждым разом всё легче и увереннее Вы станете применять новый алгоритм:

• Плакать самим при любой возможности/позволять плакать своим близким.
• Разбирать природу эмоций.
• Научится распознавать полную палитру чувств.

Дело в том, что идентифицируя в себе чувство, например, беспокойство или замешательство, обиду или гнев, мы признаём его. Позволяем ему быть и при этом не разрушать нас. Смотрим на него и говорим таким образом, что я тебя вижу и благодарю за то, что я способен чувствовать. Значит, я – живой человек! Не плохой, не хороший, со всеми своими слабостями и недостатками, сильными сторонами и достоинствами ЧЕЛОВЕК!

Обозначив чувство – мы в силах помочь себе.

Распознав чувство другого – мы можем помочь и ему.

Мудрый взрослый разрешит проявлять эмоции. Посмотрит на них без осуждения и оценок. Позволит прожить. Обозначит чувство (радость/гнев), о котором сигнализирует эмоция (улыбка/слёзы/крик). Он будет терпелив и благодарен, наблюдая сие действо. А потом он примет справедливое, спокойное и разумное решение уже без эмоций, со всем уважением к чувствам.

Ведь все мы – живые люди.